avía mensionado a un amigo de la comunidad  en diferentes  ocasiones  que me gustaria ir a probar el ciclismo de montaña  que  si alguna vez podía invitarme  se lo agradecería  mucho es te fin de semana  por fin se dio la oportunidad  así  que nos lanzamos al cerro mas  cercano  y el que el consideraba de los mas  fácil así como para novatos jajaja  lo que  el no considero es que hay novatos  y  los que ni a novatos llegamos ,  jajaja  me la pase  la mayor parte de el tiempo  intentando  subirme a mi propia bici  la  cual patinaba por las  hojas  sueltas  y la tierra    el tiempo que no pase  tratando de montar  en mi bici  la pase   empujándola cuesta  arriba  jajaja  pobre de mi amigo  cuando me invito  jamas  imagino  que llevaba una roca  pero le agradezco mucho la experiencia  fue  padrisimo  me divertí mucho  y espero  que cuando me  entrene mejor  se repita (gracias Infra  por  tu paciencia ).
aun que  también se estaban sucediendo mas cosas  de las  que mi amigo  ni se entero , el desierto de los leones  cuenta  con un  ex convento  y al pasar por   las ruinas de este  se  comenzaron a despertar   cosita  en mi  ademas    que  el  bosque  es  otra de las  cosas  que me pone digamos con ánimos  algo salvajes ,
mientras  nos fuimos adentrando en las vereditas  y comencé a respirar  el aire fresco y húmedo  con aroma a tierra,maderas  escuchando  los  pájaros  mmmm  grrrrr    que  delicia  arboles  enormes  donde poder  atar  a  un  amigo   arrancarle  los  shorts  y  la  playera  y  morderlo,  comerlo a mis anchas   sin que pueda hacer mas nada  sin que pueda  defenderse de mi  de las ganas que le traigo atar  sus  muñecas  separadas una de la otra quiza  a dos arboles diferentes  tirar de las cuerdas  asta  que  quede  ligeramente suspendido
con  su sexo  indefenso de mi mientras  el árbol se encarga  de rasgarle  las nalgas y por  que  no, alomejor  una abeja se animara a picarlo,  por andar buscando vainillas jum.  teniéndome a mi ahí frete a el y desperdiciarme de esa forma que le pasa? es que acaso esta ciego?   el  es un chico  con  gustos  sumisos  pero  yo  no puedo verlo a si,  no puedo verlo un sumiso es  demasiado fuerte  inteligente poderoso atractivo  simplemente  no podría ser  sumiso  solo podría ser  un  adorado  compañero de  diversión  de exploracion    y   de sexo  sublime . pero en fin  una  no dicta  en el corazoncito de las persona ni  en sus  gustos,  pero  como me desperdicia  caray.
Ademas  es  todo un caballero  un cabrón  pero caballeroso muy respetuoso  y divertido  me  encanta  espero encuentre lo que busca  y sea muy feliz. ashhh pero  que antojo de besarlo me tuve  que tragar.

  

si me ofreces el cielo debes ser capas de llevarme a el .

si me ofreces  el cielo  debes   ser capas  de llevarme a el 

no soy una sumisa...pero podría  entregarme  como si lo fuera.

ya han pasado varas  semanas  sin  ti, esperando que la vida regrese que mi alma  que se enfrió se tibie  que la niebla se disipe  y pueda ver el camino  frente a mi nuevamente , pero ese momento sigue sin llegar.

extraño la magia de tu presencia en mi vida.

el nuevo descubrimiento

tengo una fantasías con esta imagen  me gustaría estar  así  justo así  con velas al rededor  un flogger   y no se quizá  algunas cuerdas  y pinzas.



Tiene poco tiempo que descubrí que me excitan  las cosas sacras las iglesias  con su precaria luz , el aroma a cera y flores moribundas velas por todos lados  los santos  con cu cara de  sufrimiento  las vírgenes  con sus mantos  los ángeles  dibujados  en sus  cúpulas  o  en sus estatuas  de yeso descarapelado  y  El, siempre en su cruz con su cuerpo sangrante  dolorido  agotado   con apenas ese manto cubriéndole  el sexo  inmovilizado  y con una corona dolorosa de espinas  asssshhhh  pero que lindo es   estar  en una iglesia, pero no para ( lapidenme ahora) los cementerios,  con sus  imágenes  de yeso  rotas dañadas por el sol y el tiempo el abandono, el olor a flores muertas . no hace mucho  que fui al  funeral de  el hermano de un amigo de la infancia .
Llegue al cementerio y de inmediato se apodero de mi el sentimiento de pesar  por la familia  que  lloraba  por  su ser querido,  por mi amigo tan triste y  yo no sabia que decirle  y me sentí culpable  permanecí callada   eh incluso  derrame  unas lagrimas por la madre de mi amigo  que estaba  como es normal sumamente triste,  pero en mi mente  la culpa crecia  por que en mi interior  se despertaba mi excitación  comencé a sentirme húmeda  mientras  las mujeres de la familia sollozaban,  yo trate de controlarme  mientras ellas lloraban  y  gemían su dolor  yo estaba ahí de pie  frente al oyó en la tierra  que se tragaría por siempre el cuerpo de  el chico, y en mi mente  el regaño - no manche  que poca tienes cabrona,  esta pobre gente aquí sufriendo y tu con tus mamadas- sin embargo  no era algo controlable   no era  mi intensión faltarle  a esa familia  solo paso  me excite,   cuantos mas gritos  y mas dolor  mas  excitación mas humedad  en mi,   el olor de la tierra  las flores  los  gemidos de sufrimiento  no podía  controlarme  a pesar de los regaños     que yo misma  me di,  simplemente no pude,  mi respiración  se acelero me aleje de la gente para que no notaran  lo que en mi estaba sucediendo,  trate  de pensar  en otras cosas  trate  trate...  pero   comenzaron los cantos,  esas  mujeres  rezando  a coro,   los mantos  en la cabeza  los  llantos  y mi cuerpo despidiendo  su cínica y desvergonzada humedad  mientras  me decía-  ya  basta  estúpida  contrólate  no chingues-  me aparte  un poco mas  la familia   mientras el ataúd  era llenado de flores para ser alojado en su lugar al fondo de la fosa,  di varios pasos mas  lejos  y  se me escapo un gemido  tape mi boca  nadie lo noto por fortuna  pero mi humedad  me llenaba de culpas  y vergüenza  y también de  preguntas   por  que me pasa esto tan raro es la segunda vez que pasa,  que es lo que me  esta despertando,  serán los  gemidos  los llantos,  las flores ,  el ataúd   que carajos es lo que me esta poniendo así,  quizá  solo es la gente vestida de negro,  por  que   por que me paso esto? no eh ido a un funeral mas  por fortuna   no  se  han muerto personas  cercanas,  ahora tengo miedo de ir a un funeral  ya que es la segunda vez que me pasa algo tan raro  pero, la primera vez  almenos    no me paso durante el  sepulcro  sino  ya de salida de el cementerio   y fue la primera vez,  quizá por eso no le di tanta importancia en fin  ya veré que hacer  con esto ... 

retomando

retomando mi  espacio  en este universo  estoy atravesando por una  etapa  algo loca y recuperándome de el trune en una relación ciber  de un año y esta pesando y doliendo  bastante.
No hace mucho que descubrí el BDSM y  con el como lo eh comentado antes en alguna  charlas  en los sadotacos  a la salida de  los talleres  que imparte  el calabozo, eh iniciado un viaje de reconocimiento, un viaje al pasado para entenderme y conocerme  aun que sea un poquito, y bueno lo que  eh entendido asta el momento es que apesar de que tengo muchisimas fantasías de sometimiento mas que de sumisión no creo ser  sumisa no me gusta  sentirme usada  no se renuncias, ni servir  aun que momentáneamente  encuentro mucho placer  en ello, dudo que  pueda permanecer  en el rol de la sumisión por mucho, el dominio a otras personas aun que me apasiona muchisimo pero me cansa pronto  a si que creo que  no seria  este  un estilo de vida  permanente para  mi aun que  en los juegos  de alcoba  me viene muy  bien.
Sigo esperando encontrar a una persona  que ademas de ser mi pareja  de experimentación y descubrimiento sexual sea mi pareja emocional también.
Yo no creo necesitar a una persona  dentro de mi vida  pero si muy cerquita de mi . 

Planeo conseguir mi libertad sexual eh descubierto  que estoy llena  de limitaciones  mentales  para  tener  una vida sexual plena y placentera llevo  poco mas de un año  en la que  casi no eh tenido encuentros  sexuales  y en el cual  tampoco eh tenido mucho apetito  de el mismo  jijij  estaba muy cómodamente instalada  en una relación  ciber  en la  cual  no tenia  mucha actividad  pero  si mucha satisfacción emocional  me sentía plena  y asta enamorada  de mi Amo  el cual me hacia sentir muy  bien  muy apapachada y muy consentida,  me sentía realmente una niña  consentida traviesa y juguetona ,muy  bien .
En dicha  relación  mi nombre era pescadugatuchita jajajaja ,muy  buen nombre   me  encantaba  en cuanto mi Amo  llegaba  y me saludaba  hola pescadu!!!!  woooow  inmediatamente  era  yo una  nenita  tierna romanticona juguetona y sonriente  eran tan placidos mis días a su lado  todo el día  y parte de la noche  chismorroteando con el , me  encantaba ,nunca fui tratada  tan bien con tanta paciencia y atencion   con tanto cariño  con  ternura y delicadeza fue adueñandose  de mi mente  fui desenmarañandome  de a poquito una  muy  muy buena experiencia,  seguro esto lo leerá  algún día  aprovecho para agradecerle  todo  lo que me dio, fue magnifico  y  aun lo quiero  mucho y conservo aun que a pesar  de  el dolorcito de no ser mas de el un  muy  buen recuerdo. en este momento  nos encontramos  sin contacto  por  que  intente  ser  solo su amiga  pero no pude,  el seguirlo viendo día  a día  me  impedía  entender  que  ya no era mas una relación  Amo-sumisa y estaba doliendo y costando demasiado superarlo,  la relación la terminamos  en diciembre  luego de  una fiesta  en la cual me di  cuenta  que  ya no estaba siendo sana  para mi la relación  ya que  yo  ya no estaba disfrutando mi vida  real  por vivir  solo de manera ciber.  El,  sabiamente  accedió a liberarme  para que viviera, aun que , en repetidas ocasiones  suplique  que me tomara de nuevo y me siguiera  cuidando educando y consintiendo tan rico como lo hacia . :(  como   lo extraño aun.
aun  no dejo de llorar y extrañar pero de apoquito estoy  recuperando ,estoy  en una pequeña depresion    pero sigo luchando todos los días por salir de ella,  encontrando motivos  todo el tiempo para seguir   adelante tomo clases de  tango me pasaron al grupo de los avanzados  wiiiii! bailo rock and roll cada fin de semana  almenos 4 horas  con unos  viejitos adorables  y unos  no tanto  jajaja   mis  hijos  van creciendo bien  creo que sanos a pesar  de esta madre loca  que tienen, mi trabajo ya no me encanta  pero  no hay mas  opciones por el momento cuando se  es el sostén de la familia  no se tiene estudios  y ademas  no se tiene  un oficio  se tiene  una  que aguantar muchas cosas para sacar adelante a los hijos.   estoy teniendo un poco mas de amigos vainillas  aun que sigo sin encontrarlos atractivos aun que  yo misma  sea  bastante vainillona en la opinión de mi ex-Amo. jajajja en fin la vida sigue  y ya espero pronto dejar de sentir  este vació emocional. y espero dejar de pensar  tanto en el .

Esto es a grandes rasgos  lo que hay asta el momento.

Una flor  para mi, con mucho amor, un abrazo para mi alma adolorida,  mientras  este nudo en la garganta  me ahoga y  el corazón  se me desarma,  estoy cayando mis gritos, negando que te amo  sonriendo de mentiras  carcajeando de desesperación ,  me niego el hecho de que   ame  y despreciaron mi sentimiento escucho mil veces  en mi mente  estas palabras  -que  no ves que es imposible- tengo rabia por  que es  imposible  estoy resentida  con la situación, si estoy jodida,  pero al final   yo sabia  que era imposible  y no quise meter freno  quise  probar y experimentar  y te disfrute  muchisimo  y fui muy muy feliz me hiciste muy muy feliz desde un principio ,  aun que ahorita me este doliendo  tanto  que me desgarra ,tanto  que  ya no puedo llorar mas  aun que  quiera poder hacerlo aun que  quisiera  tenerte de frete  y gritarte  que te quiero y llorar asta que todo este sentimiento que tengo se vuelva liquido  y salga por fin  de mi .