No hace mucho que descubrí el BDSM y con el como lo eh comentado antes en alguna charlas en los sadotacos a la salida de los talleres que imparte el calabozo, eh iniciado un viaje de reconocimiento, un viaje al pasado para entenderme y conocerme aun que sea un poquito, y bueno lo que eh entendido asta el momento es que apesar de que tengo muchisimas fantasías de sometimiento mas que de sumisión no creo ser sumisa no me gusta sentirme usada no se renuncias, ni servir aun que momentáneamente encuentro mucho placer en ello, dudo que pueda permanecer en el rol de la sumisión por mucho, el dominio a otras personas aun que me apasiona muchisimo pero me cansa pronto a si que creo que no seria este un estilo de vida permanente para mi aun que en los juegos de alcoba me viene muy bien.
Sigo esperando encontrar a una persona que ademas de ser mi pareja de experimentación y descubrimiento sexual sea mi pareja emocional también.
Yo no creo necesitar a una persona dentro de mi vida pero si muy cerquita de mi .
Planeo conseguir mi libertad sexual eh descubierto que estoy llena de limitaciones mentales para tener una vida sexual plena y placentera llevo poco mas de un año en la que casi no eh tenido encuentros sexuales y en el cual tampoco eh tenido mucho apetito de el mismo jijij estaba muy cómodamente instalada en una relación ciber en la cual no tenia mucha actividad pero si mucha satisfacción emocional me sentía plena y asta enamorada de mi Amo el cual me hacia sentir muy bien muy apapachada y muy consentida, me sentía realmente una niña consentida traviesa y juguetona ,muy bien .
En dicha relación mi nombre era pescadugatuchita jajajaja ,muy buen nombre me encantaba en cuanto mi Amo llegaba y me saludaba hola pescadu!!!! woooow inmediatamente era yo una nenita tierna romanticona juguetona y sonriente eran tan placidos mis días a su lado todo el día y parte de la noche chismorroteando con el , me encantaba ,nunca fui tratada tan bien con tanta paciencia y atencion con tanto cariño con ternura y delicadeza fue adueñandose de mi mente fui desenmarañandome de a poquito una muy muy buena experiencia, seguro esto lo leerá algún día aprovecho para agradecerle todo lo que me dio, fue magnifico y aun lo quiero mucho y conservo aun que a pesar de el dolorcito de no ser mas de el un muy buen recuerdo. en este momento nos encontramos sin contacto por que intente ser solo su amiga pero no pude, el seguirlo viendo día a día me impedía entender que ya no era mas una relación Amo-sumisa y estaba doliendo y costando demasiado superarlo, la relación la terminamos en diciembre luego de una fiesta en la cual me di cuenta que ya no estaba siendo sana para mi la relación ya que yo ya no estaba disfrutando mi vida real por vivir solo de manera ciber. El, sabiamente accedió a liberarme para que viviera, aun que , en repetidas ocasiones suplique que me tomara de nuevo y me siguiera cuidando educando y consintiendo tan rico como lo hacia . :( como lo extraño aun.
aun no dejo de llorar y extrañar pero de apoquito estoy recuperando ,estoy en una pequeña depresion pero sigo luchando todos los días por salir de ella, encontrando motivos todo el tiempo para seguir adelante tomo clases de tango me pasaron al grupo de los avanzados wiiiii! bailo rock and roll cada fin de semana almenos 4 horas con unos viejitos adorables y unos no tanto jajaja mis hijos van creciendo bien creo que sanos a pesar de esta madre loca que tienen, mi trabajo ya no me encanta pero no hay mas opciones por el momento cuando se es el sostén de la familia no se tiene estudios y ademas no se tiene un oficio se tiene una que aguantar muchas cosas para sacar adelante a los hijos. estoy teniendo un poco mas de amigos vainillas aun que sigo sin encontrarlos atractivos aun que yo misma sea bastante vainillona en la opinión de mi ex-Amo. jajajja en fin la vida sigue y ya espero pronto dejar de sentir este vació emocional. y espero dejar de pensar tanto en el .
Esto es a grandes rasgos lo que hay asta el momento.
Una flor para mi, con mucho amor, un abrazo para mi alma adolorida, mientras este nudo en la garganta me ahoga y el corazón se me desarma, estoy cayando mis gritos, negando que te amo sonriendo de mentiras carcajeando de desesperación , me niego el hecho de que ame y despreciaron mi sentimiento escucho mil veces en mi mente estas palabras -que no ves que es imposible- tengo rabia por que es imposible estoy resentida con la situación, si estoy jodida, pero al final yo sabia que era imposible y no quise meter freno quise probar y experimentar y te disfrute muchisimo y fui muy muy feliz me hiciste muy muy feliz desde un principio , aun que ahorita me este doliendo tanto que me desgarra ,tanto que ya no puedo llorar mas aun que quiera poder hacerlo aun que quisiera tenerte de frete y gritarte que te quiero y llorar asta que todo este sentimiento que tengo se vuelva liquido y salga por fin de mi .
